有特多稿子、纪要、发言稿要写，但又玩了多半个晚上，好想念我那失之交臂的郑州街头一碗热面啊，呜呜，无以解忧。

 必须得第一时间发表一下感慨：虽然这次只在郑州呆了21小时，但河南人民的形象在我心里一下高大起来了，比肩西昌人民和扬州人民。呵呵，当年同行者自然知道意味着什么。

            一

在飞机上毗邻明眸善睐的偶尔咳嗽的回家过年的赵小姐而坐，她热心地为我绘制了简易的郑州美食地图，叮嘱我下了飞机开了房就一定要去吃某家饭馆，还毫无防备地留了手机号在我的女厕所封面小速记本上，仗义地说：你要是找不着就给我打电话！

然后热心地指引我该买哪一趟机场大巴的票，然后在大巴上传授了我几招治疗头疼、运送行李、治疗青春痘的生活小窍门，然后下车为我指明了通往酒店的路。

挥手再见之后，我在满街卖钧瓷的小店里信步闲逛，她正辗转俩手机接着一个又一个约饭局的电话，我们各奔东西。

最应该用缘分来解释的是，时光又过了一小时，陌生的城市、某个典雅的面包房、埋头挑早餐的我，忽然听见有温柔的声音唤我的名字——正是角落里喝咖啡的她。

又见好女，云胡不喜？这就是传说中的艳遇吗？我怎么不是个男的呢？偏偏碰见这么一温柔明媚的好姑娘，手上没有戒指。

注定了这一次仓惶的中原急行，交织着某种温柔吧。

二

        开房的时候一遍遍问索菲特的前台，附近有什么老字号的风味小吃吗？

前台小姐的热情和细致恰到好处，推荐了萧记烩面，说打车六块钱，还写了一张送客卡嘱咐我上出租车后交给师傅。恍惚间，感觉像是某几次在某几国，需要靠着他人这样细心的照顾才能不忧心于自己的全然陌生。

本想进了房间放下电脑就直奔那活色生香的一碗热面而去，可鬼使神差拨通了新闻官的电话，说我想先了解了解明天采访的情况。

见面时，省外办的王史两位老师在座，我们彼此相谈甚为官方，都急切想安顿好自己份内的工作；临走时，两位豫人却又热情邀饭，奈何我心只念那一碗烩面，辞了三十余遍，最后败给了王老师的一句热话：

——“我要是没看见你就算了，我既然看见你了就不能不管你这大冷天让你一个人出去吃饭”……

这么家常质朴的热情热心，没有人抗拒得了吧？！饶我这样心冷肠硬的一个人，也觉得实在是却之不恭。

为了报答这句话和它后面的那些朴实，我就着一桌粤菜被迫喝了多少杯杜康啊，唉……好在中原积淀人人爱史，席间相谈也不觉无趣。不过大菜再好，始终不敌郑州冬日、街头小店、那一碗热面；若我伴着黄昏游荡到那面馆，心里该当多么悠游自在啊……

杜康这酒真是不错，润喉暖胃，千杯不醉；但它一点也不能解忧，因为我忽然想起了多少年前爷爷就是喝着它给我讲《短歌行》的。

青青子衿，悠悠我心，但为君故，沉吟至今。

                  三

     晚上的资料查得甚为效率低下，却目睹了新近闺蜜的细小变化。

      为着没等到某个也许会来的短信而略有惆怅的美艳S，你舍不得去睡，这让我心酸了一小下啊。

这世上的感情丰俭由人，我决定不再八你们了。

          四

采访……乏善可陈，以下略去五百字。

本来还想给办公室买点枣啊什么的，结果忙得差点误了飞机。

落座后惊魂不定，总觉得慌里慌张必然落下了什么。

恩，我落下了河南省博。

郑州：新兴城市、铁路枢纽。这概念在我心里的烙印太深了，以至于光知道这地方没有古迹而完全忘了它是河南的省会，河南省博就在这里，呜呜。对于一个博物馆的铁杆粉丝来说，上了回北京的飞机才想起这一点，真是悲从中来啊。更何况还想起来，仿佛有人跟我说过，大陆博物馆的三甲是：京陕豫。欲哭无泪。

其实这趟行程，也不是完全没有参观博物馆的时间，虽然我参观向来较慢吧。但不知道为什么，老觉得北京有一大堆事等着我，火急火燎要回家。

可事实上，并没有什么特别值得我一定要百米冲刺似的回来……

回来，也不过是懒懒地上上天涯、豆瓣、开心，也不过是听了几首小情歌写了一篇小博客。

小王同学今早华丽诞生，母女平安。凌晨一番折腾后，当老王来电话说进了手术室时我正困得七荤八素，翻身欲起、转身又睡。现在，１月１０号这一整天，自责到很想挠墙。

很大气的妈，很沉稳的闺女。天庭饱满额头光洁，额头光洁啊额头光洁，孩子你可真给你爸妈争气啊！：）

对于当时自己的缺席，无限自责，万般歉疚。但也想得开：还有好几十年要共处的岁月呢，慢慢补救那些让我自责的过往吧。

——凡事都容易想得开，这真不是个好性格。极大阻碍了我完善人格和追求幸福的进程。

尤其向来信奉“大节无亏，小节不拘也无碍”的我，在某几个人面前，却死皮赖脸散漫懈怠到即使是“大节”，也跌破谷底。

唉，罢了罢了——暂替元气大伤的妞妞无奈一句吧。

那天搅和在给建超饯行的筵席上，他一如既往面若满月笑容温暖一派大国风范。

我小半年来首次再涂了浓浓的睫毛膏，本想给即将远走的人留个眼睛毛茸茸的好印象，不想，他平静起身平淡致辞平湖秋月般说起与在场每一个人第一次共事的情形，隔着直径快两米的大桌子、隔着数十盘冷热荤素，我的眼泪隳突乎南北，模糊了精心刷好的睫毛，生生把“状若女鬼”的形象定格在了自己最喜欢的发言人眼中。呜呜，擦完眼泪后看到纸巾上的黑色痕迹，很想挠墙啊很想挠墙。

第一次提问就是愣头愣脑地问他，第一次出访就是在非洲紧追着他要稿子，第一次在海里开会就是被他带着，第一次座谈他的细心和勉励立刻打消了我明晃晃的紧张和不知所措，第一次合作后他的肯定和表扬让我激动得彻夜难眠。更有甚者，工作中第一个接触到的中共官员就是他，他的人品和水平很快就改变了年轻的我对当代中国吏制曾经感到恶心的厌恶。虽然后来我几乎再也不紧张和不知所措了，再庄严的场景和地点、再高高在上的人物都有点视若粪土了，但……这世界上确实还有这样的人：对他来说，你几乎就是个零；但对于你来说，他却意味着很多很多。

人生纠结着很多无法表达，那日满座，我几乎是最没资格掉泪的几个人之一，偏偏就最泪眼滂沱。当他过来安慰，当他笑着拍拍肩膀，当他就要远赴异国，我那些失控的情绪和水漫金山的舍不得啊，却不知道该说点什么。水平、经历、职务、年龄、心境，这些距离太过遥远，遥远到一文不名的我，没有能力为自己的情绪和惜别之情找到妥当合适的措辞。

一个姐姐说的很对：我们都很希望能继续在他身边工作。

他要远走，这已经不是秘密了；他要远走，我仿佛在跟自己的某个时代告别。

就好像那些声名显赫的老外交官总爱在我们的节目里，事无巨细、饱含深情地讲述自己还是小白丁的时候，是怎么怎么在周总理身边工作的，他老人家对自己的影响是怎么怎么贯穿一生的。

——工作的最初，遇见了怎样的领导，对自己，是有决定性作用的吧。

我工作的最初，遇见了善良的、宽厚的、丰富的、毫无架子的、幽默的、真正有绅士风度的、像所有人的大哥哥一样的、不乏血性的、毫不势利的、喜欢学习的、政策水平高的、灵活性强的、总要替人着想的、爱照顾人的、极端勤勉敬业的建超，这也极大程度上决定了我日后对工作的态度和要求。

更重要的是，党的官僚系统里，他这样的官员，我后来确实又碰见了极少几个，但并不是绝大多数……这是我最舍不得他的理由吧。

替伟大祖国舍不得他，替那炎热小岛上的人们能在他身边工作感到高兴、羡慕，嫉妒，要珍惜啊。

夜夜吃饭，今夜吃饭，在颐和园边上的百合素食。

本是无花无酒无故事的一顿晚饭，却在巴顿同学忽然当着外人说起多少年前我们在陶然亭公园里的争执后，显示出了柔情似水佳期如梦的一面，显示出了而今才道当时错的另一面，显示出了真的要断了过去让明天好好继续的况味。

呵呵，我的脑子真是不好，某些细节完全没有印象。

只有感动我的东西永远鲜活在我心里，其他统统忘却，包括我的劣行种种。所以，记忆中的自己，是多么美好一姑娘啊！曾经暴烈过吗？曾经伤害过你吗？曾经那样气人吗？呵呵，已经完全不记得了：）

此生此夜不长好，明年明月何处看？

隔着这几年无趣的成长看过去，那些往事们美好得让人想挠墙，当年的我也可气得让人想挠墙。

但它们再美好，我都不大愿意多回忆，没有那么坚强，便不敢念念不忘。

我很困，但感慨很多，也很想挠挠墙……

　 高唱《风雨无阻》中那些让我感动了好几年的排比句、收到新知深情短信忽然叹气、与杲杲嬉皮笑脸四目相对、手机嘀嘀响个不停……那个瞬间，送走了悲欣交集的２００８，瘦尽灯花又一宵。

    这一年，美好、心酸、从美好到心酸、从心酸到新的美好……，依旧如是，依旧是身行万里、笔端五湖地瞎忙。

 本来，那些纠缠过的、感动过的、幸福过的、挣扎过的、死灰复燃的、星星点火的……在总结过去的365天时我都想大书特书一番。但时近岁末，家中变故，让之前所有都显得轻飘飘轻飘飘轻飘飘……

 ——2008年，我失去了这个世界上第一个让我心生敬意的人，从称呼到身体，从言语到思念。他的离世让我在这一年的最后一个月里充满着无限畏惧：那些曾经给予自己力量和疼爱的长辈、那些曾经为我描摹这个世界样子和生活轨迹的长辈、那些教给我做人的道理和好听的古诗词的长辈，他们一个个都将离去，最后，荒凉世界，只剩自己茕茕孑立。

 最后，能一招制敌阻止我低落情绪蔓延的人会走掉，年年记着我生日提醒爸爸妈妈给我买礼物的人会走掉，逢年过节想到不能跟他们在一起我就要掉眼泪的人会走掉，只要他一息尚存哪怕再也认不出我是谁却依然让我觉得自己活着有意义的人会走掉，总是在我心底最柔软角落里出现的人会走掉，让我觉得自己永远超越不了的人会走掉，让我感受到自己在世界的任何一个角落都被人疼爱的人会走掉，即使我一无是处是个窝囊废却依然会把我放在手心里呵护的人会走掉……如果没有他们，我就不会是现在的我；等到他们都走了，我会不会变成一个空壳？！

  六年前姥姥去世的时候，新生活正在我面前展开它谜一样的眉目，对未来浓厚的探究心导致我完全没有意识到那样的告别意味着什么。六年后，终极恐惧和对命运的畏惧瞬间击中了我，那些曾经让我蓬勃快乐的源泉：无所顾忌的恣意欢谑、此起彼伏的青春爱恋等等等等等等等等，忽然显得不再真实，不再那么营养丰富。

  2008年就这么过去了，它对我的影响，不知道要用多少年才能消除……。

 己丑年的开局，吃饭聊天的时候想睡觉、玩强手棋的时候想睡觉、杀人打升级的时候想睡觉、别人的喜宴上想睡觉、麦乐迪的包厢里想睡觉、唐会里扭身体的时候想睡觉、写稿的时候想睡觉、喷香水的时候想睡觉、惊喜的时候想睡觉、心乱的时候想睡觉、哭泣的时候想睡觉、想你的时候想睡觉……

 十万貔貅宿在我心里，导致玩命想睡觉。真希望眼睛一开一合间，2009年就能过去，别让我面对那些恐惧、那些烦乱、那些抉择、那些不甘、那些忧伤、那些你、那些放弃的机会成本、那些自酿的错误和遗憾。

 预祝小王同学顺利诞生，预祝爸爸妈妈姥爷奶奶所有亲朋好友安康过好2009和之后的每一年，预祝看到这些字的你这一年从心底里开出幸福的花、过得比我好。