如果不是格格和小五哥哥在跟装修队吵架的间隙星夜前来探望，宅了一天的我真要在给杲杲的电话里泫然而泣了。唉，我喜欢的东西怎么都这么打击我的人生观世界观价值观社会观感情观呢？好不容易放个大假，沈家二哥从文先生又从白纸黑字里跳出来让我纠结啊纠结……

恩，一厢情愿的想象永远都是一些妄想、幻象，在现实面前瘫软如泥。

我年轻时是那么那么地喜欢沈从文，喜欢到从来不爱惜什么的我会为他的每一本书包书皮、会舍不得在书上折哪怕一个小角；喜欢到每每接触到跟湘西有瓜葛的人物时总忍不住心存柔情视若故人；喜欢到凡是与他有关的东西哪怕一页报纸也能引起我的情绪发生较长时间的波动；喜欢到即使是多年后的杲杲，说他的文字不过尔尔我还是忍不住要动气、要隔着电话费劲口舌非让他说好不可。

因文爱人的事儿在我的青春期发生过很多，尤其痴迷过沈家二哥的爱情。他和张兆和之间的、书信文章中呈现出的、别人撰文详述过的那种深情柔情、那种不离不弃，多少年来让我神往，一厢情愿地想象他们是世间少有的神仙眷侣--无论诗书花月还是文化革命，他们都相携如昨、深情如初。

这烙印太深，以至于今天看到真实的那部分非常不能接受，甚至担心自己会因为受到打击而像林妹妹般喷出一大口鲜血：他们过得实在是不太幸福。

----兆和甚至喜欢和二哥仳离而不是团聚，兆和在他身去数年之后、为他整理文稿时才开始埋怨自己并未让他真的获得幸福。

――他们的爱情有传说般的开头，有不离不弃的结尾。但也仅仅是不离不弃而已，并无多少甜蜜，亦无许多深情。

三三对二哥，始于感动，终于道德。

二哥对三三，始于倾慕，终于烦恼。

这是新婚：

“长沙的风是不是也会这么不怜悯地吼，把我二哥的身子吹成一片冰？为这风，我很发愁。”

这是生活多年后：

“这种身心两方面健康的恢复，别人无能为力，只有你自己的意志力才能恢复它。这应该不太难，你试试看吧。”

这是他故去多年后：

“为什么在他有生之年，不能发掘他、理解他、从各个方面去帮助他，反而有那么多的矛盾得不到解决！悔之晚矣。”

沈家二哥，喝到的并不是一杯甜酒。三三始终不肯、也许是无法理解他。

    这对璧人，我都很喜欢；对沈从文，更因为喜欢之极而愿意隔着时空和油墨来怜惜心疼。我本以为他得到了让他安心的感情，纵使外部世界那般无情荒谬、对他那样穷凶极恶，有这感情伴他左右也让他有所寄托和倚仗；万没想到，粉丝的想象和附会跟现实的无奈和恐怖恰是一对反义词，沈家二哥原来比我想的更为无助、处境更糟，他的人也因此比我想的要更为坚韧独立、更让我敬重怜爱。

心疼啊心疼，N次方的心疼！呜呜呜呜呜。

中午还有点憎恨那些把他的痛苦翻出来、写出来给后世人看的人。但现实的力量如此之大，以至于我自己也非要三更半夜写出来。唉，我是心疼他至极得了失心疯吗？

无可宣泄，只能拨通杲杲的电话。全北京，也只有他，总肯在繁忙的当口，耐心倾听我这种经常产生的、跟现实生活本身毫不相干的、却引得自己丧心病狂的感慨，并以无限的真诚、深刻和温柔安慰住寻死觅活的我。

唉，我做人太失败了，总是自己把自己活成一道难题。

所以也要特别鸣谢格格和小五哥哥，让这一背景下的我，目睹了他们俩一边深情演唱凄惨情歌一边250一样热烈讨论“二太子是谁来着？”的可笑场面，笑得我白花花的后腰尽露，走光走到了马尔代夫。

每每看到这对把架从四环外吵到二环内、从河套地区吵到云岭以南、新近又吵出国门的激烈相爱的人，都有某种感慨都在我心里滋生：

他人的感情，又怎有旁人评价的余地呢？！

　　回想那一天喧闹的喜宴……

我家大炮的新婚北京答谢宴，921那日惊天动地举行了。潜藏在北京各个角落的她的数以十计的粉丝、暗恋者、从小到大喜欢了她20多年的男孩、曾经尽最大努力试图与她有一段情或得到暧昧关系而不能的男生、多年追求她终成蓝颜知己的密友……这些人半为怜君半恼君，一半五味杂陈临现场，一半狂编借口不愿来。

一个人若是用情太专，有时候看起来反倒像是无情的了。

呵呵，作为一新闻记者，看着这对新人走到那关系复杂的一桌敬酒，看着某个对她念念不忘的男孩一仰脖喝了一整杯白的，我可真想冲上去采访这些当事人啊――像冬日娜一样问问“你现在是什么心情？”。

我家大炮直观上看是一才华横溢的气质美女，内里为人非常不俗――我们这些年亲厚如此，她都很少提及自己身边的这些人这些事；唯一曾经让她在电话里、饭桌上、唱歌时忍不住要跟我说说、要流泪、要分享快乐、要寻找安慰的人，就是她现在的老公。

同为女子，更深知这样的女子可敬可爱。现在想来，几乎所有她的暗恋者们那数十年如一日的深情、那可歌可泣的故事我都是听别人说起的，她本人向少提及，以至于我经常知道后会吃惊地向她本人求证。甚至其中一个后来问我她是怎么形容他的，我都只好残酷相告：她很少说这些。

早年看过一采访金岳霖的文章，非让老人说说跟林徽因的一段情，金老说出禅机一般的话：我所有的话都应当同她一个人讲，不能同她讲的话，我也不愿讲。

一直以为这是大师大学者才有的感情观，敬佩、学习且实践之；但我家大炮身体力行地让我知道，但凡严肃、认真、彼此尊重，就都会有这样的感情观，都会有这样三缄其口的选择。

毕竟，主角的滋味和看客的感受是不同的。

啧啧，大炮真不愧是书香门第养出的才女――年纪轻轻就心境直追金岳霖了。

对待感情，她严谨执著、专心致志、心无旁骛、有所不为，获得了她想要的幸福。――她这样的女子，能获得很多种幸福，也有很多渠道获得幸福，但她只为她唯一想要的那种而奋斗而努力而动情动心。

无数实践证明，我家大炮是我生命中一等一的贵人。

我要向她学习。

隔着太平洋兜了一圈回来，我都不能忘记她答谢宴上的情景和细节。记之记之。

深深祝福，天天向上！

  墙头上跑马还嫌低，面对面站着还想你。

  坐在北四环的里面，忽然开始思念北京。

  竟然是最不靠谱的思念隔着时差提前到来。

  北京啊北京，资本主义，虽然美丽，我心中只有你。

        在这个稿子、采访和杂事像奶粉里的三聚氰胺一样多的礼拜，我的生活就跟机器人一样，东奔西跑、起早拉晚儿……是题目里的这些人和这个古代王朝，提醒我自己还是有心的、并不是金属机器人；提醒我神州大地善良的好人如此众多，往奶粉里加毒药的可以作为人渣忽略不计。

       DOOBEY、老谢、潘潘、蔡帅，个个年轻貌美，幽默闷骚，有金子般的心，善良得让我夜夜念叨不能成眠。呵呵。

 \\DOOBEY：在我为小王同学疯狂害喜想吃上海话梅的亲妈四处求救的时候，DOOBEY小朋友不嫌麻烦，在阴雨连绵的季节、在和淮海路哥哥宅毕放风的美好时刻，毅然帮说不清地址、品牌和品种的我购置了那种世间少有的怪异话梅，之后第一时间快递到革命圣地八宝山我的手中。当我庸俗地想用人民币表达谢意，DOOBEY又用高科技的方法断了我所有念想……实际上，我们素昧平生，甚至不知道彼此的真实姓名，只是喜欢对方写的BLOG而已。也许对于内心善良、乐于助人的人而言，交情深浅并不重要，那只是我这样的俗人才会看重的东西……

 \\老谢：如果不是帮葛葛写宁夏旅游的稿子要在网上疯狂搜索资料的话，我永远都不会知道，是老谢默默地把我曾经熬夜写的介绍《中国藏西夏文献》出版的报道贴在了他上的所有BBS上，并且加了只有我们俩知道的编者按、加了“转强文”三个字予以推荐……我有很多怪异的爱好，比如喜欢老谢家乡那种梦幻般美妙苍凉的民间艺术、比如对西夏文化有着无法言说的一往情深。套句很俗的话，是老谢，因为懂得，所以慈悲，默默地用他的方法，把我动了情用了心写的文字推荐给更多人看，也许是希望帮我找到同好、让我的喜爱不那么孤立绝世。重要的是，他从来也没有对我说起过这些，如果没有这次的搜索，我根本什么都不会知道……

 \\潘潘：我总认为这个礼拜我是世界上最忙的人，忽略了每天熬夜加班的时候潘潘也在、忽略了每天深夜发短信的时候还在写稿的潘潘总是即时回复。在我们分别为神七发射和联大会议忙得焦头烂额、不吃不睡的时候，因为某个特殊的身份，还有一些更为琐碎的事务性的事儿也需要我们俩去联系、安排、组织。领导把一需要跑上跑下、跟人磨嘴皮子的活儿安排给潘潘，潘潘本已说了自己稿子太多忙不过来，可是当领导说“那好吧我找瑶瑶”的时候，潘潘怜惜我焚心似火的忙乱，硬着头皮说“她太忙了，那还是我去吧”。如果不是其他同事玩笑般的转述，我也许永远都不会知道这个细节、永远都不会知道潘潘为整天大声说她“二”的我做了什么……

 \\蔡帅：还是跟稿子有关。工作把我们每个人都逼得狗急跳墙，需要动用私人感情才能完成突如其来却又堆积如山的任务，比如要好的、焦急的同事对我的约稿。我应时慨然，可提笔写时才发现手头的音响少得可怜。出差在即的蔡帅通过MSN上的只言片语知道了我的为难，毅然提出到了宁夏一落地就帮我采录几个音响以保证我星期一交稿。我太了解我们那种出差的工作性质了：事情重大、事无巨细还得陪着领导。也许是我太自私低能了，我出差的时候从来不管别人的事，自己的事往往还得托人帮忙才能完成……可是出差在外的蔡帅，他得多么古道热肠、多么急人所急才能帮我完成这“不可能完成”的烦人采访啊；可是在办公室里，我还老是给他起外号、管叫他“河马”……

   　——旁人看来，这些都是芝麻绿豆的小事，但是日复一日感动我的、让我努力要求自己做一个善良人的也就是这些小事――那些不求回报、不求感谢、甚至不求对方知道的暗地里的关怀；那些在自己忙得脚打后脑勺、自己的事情堆积如山的时候仍然雪中送炭般帮助别人的善良。

从未谋面的DOOBEY、被我说“二”的潘潘、不常理我的老谢和不爱搭理我的蔡帅……我是真心感激你们的帮助、我是真心仰慕你们的为人……呵呵，这两个动词毫无夸张的成分。

让我痛苦的是写西夏遗迹的稿子。这么多年，因为稿子写不完不能睡觉困得要死哭过、因为写稿子的时候自己在异国他乡特别孤独哭过，但真正因为写不好一篇稿子而哭这是第一次。

――我为自己没有能力向外国听众介绍好博大精深的西夏文明而感到深深自责。叹息、痛苦、落泪。西夏王陵给人的震撼我描写不出来，看到西夏文物时心里涌动的情绪我传达不出来。

举个最简单的例子，《番汉合时掌中珠》，这个无数次感动过我的书名，要用什么样的语言才能让外国听众体会出它的好呢？我不知道我不知道我不知道……

我无法通过自己的稿子让从不知道西夏是什么的外国人对这个神秘王朝产生向往之情，自己的复杂感受在稿子里也要隐忍控制不能总是抒情，我更为担心那稿子的命运，它也许会被改成一篇冷酷刻板的新闻报道，我用了一下午才斟酌出的某个句子也许会被无情删掉……想到这些，我简直老泪纵横。然后又想到那个为了向外国人介绍《庄子》而濒临崩溃的妹妹，SIGH。

哭着打电话给老教授，CRI的信号还超级不好，连他的叹息我都听得断断续续，更觉悲凉。简直就是颦眉再添一重皱。

老教授有一句话说得很诚恳、很在理、很让我颓废：

“向外介绍一个国家，这工作不是随便哪个人都能干的。”

莫、莫、莫。

小事小稿，我的感动和痛苦却都深得锥心刺骨、多得漫天过海。扇扇扇子吧，“我需要随时保持冷静”。

但我就不是个冷静的人，我冷静起来不是人。

PS：常青藤妹妹，你嘱我想的我已想好：“唯德恒馨”。但是MSN上一直找不到你。呜呜。